My mother came from anorexic stock. मेरी माँ anorexic स्टॉक से आया था. When I started getting fat at age 8, she was confused and concerned, and put me on strict diets. जब मैं उम्र 8 में वसा, वह उलझन में था और चिंतित हो रही, शुरू किया और कड़ी आहार पर मुझे डाल दिया. I ate my vegetables, we never ate out, I played outside weather permitting and got plenty of exercise. मैं, हम बाहर खा लिया कभी नहीं, मैं बाहर मौसम अनुमति खेला मेरे सब्जियां खा लिया और खूब व्यायाम की गई. Still, I got fatter and fatter. फिर भी, मुझे मिल गया है और मोटी मोटी. I found out much later in life why I got fat, but that’s another story. मैं बहुत बाद में जीवन में क्यों मैं मोटा हो गया पता चला, लेकिन यह एक और कहानी है. The point was, I was fat. मुद्दा है, मैं मोटा था.

In sixth grade, we had our ‘class physical’, where everyone goes to the gym, takes off their shoes, gets their height and weight recorded, an eye exam. छठी कक्षा में, हम अपने 'वर्ग भौतिक' है, जहां हर कोई व्यायामशाला को जाता है, उनके जूते दूर ले जाता था, उनकी ऊंचाई और वजन दर्ज, एक आंख की परीक्षा होती है. Afterwards I was standing around with some girls are on the playground, waiting for the rest of the class to finish and one tall girl says, “You really weigh 160? उसके बाद मैं कुछ लड़कियों के साथ आस पास खड़े थे, खेल के मैदान पर इस वर्ग के आराम के लिए और समाप्त करने के लिए एक लंबा इंतजार कर लड़की का कहना है, "तुम सच में 160 वजन रहे हैं? I weigh 92 lbs.” All of the other girls chime in with their respective weights (78, 85, 95), and I am leered at through side glances. मैं 92 पौंड वजन. "उनके संबंधित भार (78, 85, 95) सभी में दूसरी लड़कियों झंकार के साथ, और मैं पर पक्ष glances के माध्यम से leered हूँ. It is clear I’m not like them, that I am fat. यह मैं उनकी तरह नहीं हूँ, कि मैं मोटा हूँ साफ है.

I wasn’t just fat to them, I was gross. मैं सिर्फ उन से कहा, मैं सकल था मोटी नहीं थी. Clothing just didn’t fit me, so I wore sweatpants and sweaters with decals on them, legging pants and baggy t-shirts. Clothing बस, इसलिए मैं उन पर decals के साथ, बैगी पैंट और टी legging sweatpants और स्वेटर पहना-शर्ट मेरे लायक नहीं था. I longed for pretty, cute clothes that I approved of. मैं सुंदर के लिए इंतज़ार किया, सुंदर कपड़े मैं उस को मंजूरी दे दी. When I found an adult size that I liked, it virtually never fit me right, especially in the boobs. जब मैं मुझे लगता है कि पसंद है एक वयस्क आकार मिल गया, यह लगभग सही है, boobs विशेष रूप में मेरे लायक नहीं है. At 12 years old, I thought I was supposed to have a rack that would compete with Dolly Parton simply because everything that fit me was intended for an adult woman. 12 साल की उम्र में, मैं मुझे लगता है कि डॉली Parton के साथ प्रतिस्पर्धा करेंगे एक रैक करने वाला था, सोचा कि बस, क्योंकि सब कुछ ठीक है कि मुझे एक वयस्क महिला के लिए गया था. So I was a round, lumpy, flat fat kid with frizzy hair and zits. तो मैं एक दौर, गठान, घुंघराला बाल और zits से फ्लैट वसा बच्चा था. Man, 7th grade was a huge bummer. यार, 7. ग्रेड एक विशाल bummer था.

I wasn’t even the only person like me. मुझे ऐसा लगता है कि मैं नहीं था तो केवल एक ही व्यक्ति. There were other fat kids. अन्य मोटे बच्चे थे. Some of them were even popular. उनमें से कुछ भी लोकप्रिय थे. There was a girl named Heather who was not only heavier than me, she was taller than all of the other girls so she towered above everyone and really stuck out. वहां एक लड़की थी हीथ है जो न केवल मेरे से भारी था नाम अन्य सभी लड़कियों तो वह सब से ऊपर है और towered सच में बाहर अटक से लम्बे, वह था. Still, she was best friend’s with the popular girls, she managed to find (and afford) cute clothes and always had her hair and makeup done. फिर भी, वह सबसे अच्छा दोस्त था लोकप्रिय लड़कियों के साथ है, वह (और) सुंदर कपड़े और हमेशा अपने बाल और श्रृंगार किया था झेल मिल करने में कामयाब रहे. If I had worn makeup to school, or done my hair in anything other than a pony tail, it would become the subject of a joke among my classmates. यदि मैं स्कूल के लिए मेकअप, या कुछ एक पोनी टेल के अलावा अन्य में मेरे बाल किया पहना था, यह एक मजाक का विषय अपने सहपाठियों के बीच में हो जाएगा. When I got my ears pierced in 7th grade, my whole class noticed and quickly decided I had done it so that a certain boy would like me. जब मैं अपने कान 7. ग्रेड, मेरी पूरी कक्षा में छेद हो गया है और ध्यान जल्दी मैं इतना है कि एक निश्चित लड़का मुझे पसंद करेंगे यह किया था फैसला किया. I didn’t even realize, then, that it was the boy that was getting made fun of in specific, not me. मैं यह भी है, तो, वह यह है कि विशेष में मजाक बना रही थी कि लड़का है, मुझे नहीं था महसूस नहीं किया. My very presence was being used to tease other people. मेरे बहुत उपस्थिति अन्य लोगों को तंग करने के लिए प्रयोग किया जा रहा था.

I didn’t respond to it very well, either. मैं यह करने के लिए बहुत अच्छी तरह से, या तो जवाब नहीं दिया. I was a pretty vocal kid, and when I was teased I generally had abuse to feed back. मैं एक बहुत मुखर बच्चा था, और जब मैं आमतौर पर वापस फ़ीड करने के लिए दुरुपयोग किया था छेड़ा गया था. To this day when a car drives by and the passenger leans their head out and calls me a fat whore, I’ll stand in the middle of the street and respond letting them know what a worthless pile of steaming poo they are at the top of my lungs. इस दिन के लिए जब तक एक कार ड्राइव और यात्री उनके सिर बाहर leans और मुझे एक मोटी वेश्या कहता है, मैं सड़क के बीच में खड़ा करेंगे और उन्हें पता दे जवाब क्या वे शीर्ष पर हैं पू भाप की एक बेकार ढेर मेरे फेफड़ों.

It was a nasty combination, being fat and being on the defensive all of the time. यह एक बुरा संयोजन था, और मोटे होने के हर समय के बचाव पर जा रहा है. Whenever a kind word was offered, I usually sneered at them, discounting the offering peer, turning them against me with this learned behavioral response. जब भी एक प्रकार का शब्द की पेशकश की थी, मैं आमतौर पर उन पर, प्रसाद सहकर्मी छूट, मेरे खिलाफ इस सीखा व्यवहार की प्रतिक्रिया के साथ उन्हें बदल sneered. I desperately wanted friends to talk to, kids to walk with at lunch, partners in gym class, friends to chat with on the bus. मैं सख्त करने के लिए, बच्चों के साथ दोपहर के भोजन पर चलने की बात करने के लिए दोस्तों चाहती थी, जिम कक्षा में भागीदारों, दोस्तों के साथ बस में चैट करने के लिए. I didn’t want to be friends with any of them, though, because they were all horrible, and by being around them, they had made me horrible, too. क्योंकि वे सब भयानक थे मैं किसी भी दोस्त के साथ होना है, हालांकि, नहीं चाहते थे और उनके चारों ओर की जा रही है, वे मुझे भयानक भी बनाई थी. I felt like trying to be friends with people who had been so mean to me would be like giving up, or worse, admitting that what they said was true. मैं दोस्त जो मेरे लिए है, दे रही है या बुरा, कि उन्होंने क्या कहा स्वीकार की तरह होगा मतलब गया था लोगों के साथ होने की कोशिश कर रहा तरह महसूस किया सच था.

In ninth grade, I made the decision to leave. नौवीं कक्षा में, मैं इस फैसले जाने के लिए छोड़ दिया. I wanted a fresh start, in a new school with new people in a different place. मैं, एक अलग स्थान पर नए लोगों के साथ एक नए स्कूल में एक नई शुरुआत चाहता था. My mother let me move 3,600 miles away to stay with my grandmother for 10th grade. मेरी माँ ने मुझे दूर 10 वीं कक्षा के लिए अपनी दादी के साथ रहने के लिए 3600 मील की दूरी पर चलते हैं. It was pretty amazing. यह बहुत अद्भुत था. I went from a school with a graduating class of 78 to a school who’s pep rallies routinely had more than 4000 students. मैं कौन नियमित 4000 छात्रों से अधिक था स्फूर्ति रैलियों के एक स्कूल में 78 के एक स्नातक कक्षा के साथ एक स्कूल से चले गए. I disappeared. मैं गायब हो गया. I was completely unimportant to anyone who might think to be nasty to me, and no one felt the need to point out my flaws. मैं पूरी तरह से किसी को, जो मेरे लिए बुरा होने की सोच सकता है, और कोई एक महत्वहीन था ज़रूरत मेरी दोषों से बात करने लगा. In turn, I didn’t have a need to be defensive- none of these people had proven themselves to be horrible. बारी में, मैं भयानक होने के लिए खुद को साबित किया था रक्षात्मक होने के लिए एक की जरूरत है इन लोगों में से कोई नहीं था.

I stayed fat, in fact continuing to gain weight. मैं मोटी, बल्कि वजन हासिल करने के लिए जारी रखने में रुके. In 10th grade, I weighed 240 lbs, and no one seemed to care. 10 वीं कक्षा में, मैं, और कोई एक 240 एलबीएस वजन देखभाल करने के लिए लग रहा था. I made friends. मैं दोस्त बना दिया. I went out. मैं बाहर गया था. I had people to chill with on lunch and I had friends in every class to sit with. मैं लोगों के साथ दोपहर के भोजन पर ठंडा करने के लिए है और मैं हर वर्ग में बैठने के लिए दोस्तों के साथ कर दिया था. There were so many people around me that it wasn’t hard to find the ones that were like me. वहाँ मेरे आस पास बहुत से लोगों का मानना है कि यह है कि मेरे जैसे थे जो खोजने के लिए मुश्किल नहीं था थे. Different enough to try to fly under the radar. काफी अलग रडार के अंतर्गत उड़ करने की कोशिश की. I watched my friends live right front and center, being gay, being fat, being just plain funny looking and even having a gimp arm. मैं अपने दोस्तों को देखा, समलैंगिक होने के नाते, वसा की जा रही, सिर्फ सादा अजीब लग रहा है और ठीक सामने और केन्द्र जीना भी एक जिम्प हाथ है. They were all cool, and none of them gave a shit. वे सब शांत रहे थे, और उन में से कोई एक नहीं दिया. I learned to stop giving a shit, too. मैं एक नहीं देने को रोकने के लिए भी सीखा.

This change in perception is probably what saved me. धारणा में यह बदलाव शायद क्या मुझे बचाया है. I never looked back at those horrible people from my middle school. मैं अपने मध्य विद्यालय से उन भयानक लोगों पर वापस कभी नहीं देखा. Some people say that school is hard, and I say it can be nearly impossible for someone who is different. कुछ लोगों का मानना है कि स्कूल मुश्किल है, और मैं इसे किसी के लिए लगभग असंभव है, जो अलग किया जा सकता है. I think the biggest problem is that we are all different, so different that we are scared to be honest, so we pretend we are someone that we aren’t. मैं सबसे बड़ी समस्या यह है कि हम सभी को है, इसलिए है कि हम डरते हैं अलग ईमानदार रहना है, तो हम क्या हम नहीं कर रहे हैं कि किसी को अलग कर रहे हैं ढोंग कर रहे हैं लगता है. Sometimes we even change into that person, eventually. कभी कभी हम भी उस व्यक्ति में, अंततः परिवर्तन.

I am still fat. मैं अभी भी मोटी हूँ. I still eat healthy and I’m still fat. मैं अभी भी स्वस्थ खाने और मैं अभी भी मोटी हूँ. It might reflect on who I am as a person, but I think it had a lot more to do with genetics than America’s obsession with dieting. यह मैं एक इंसान के रूप में कौन हूँ पर प्रदर्शित कर सकते हैं, लेकिन मैं यह मिताहारिता के साथ अमेरिका के जुनून से भी आनुवंशिकी के साथ क्या करने के लिए एक बहुत अधिक था. I’m cool with being fat, don’t mind if someone calls me fat, like most of the clothes available for fat people. साथ मैं मोटा हो रहा है, अगर कोई मुझे मोटी, कपड़े मोटे लोगों के लिए उपलब्ध ज्यादातर कॉल की तरह बुरा मत मानना ठीक हूँ. Just don’t tell me that I don’t have a right to be fat, or I’ll tell you just what I think of you. बस यह कि मैं मोटा होने का अधिकार नहीं है, या मैं बस मैं तुम्हें क्या लगता है की तुम्हें बताता हूँ मुझे मत बताओ.

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